Способы разозлить окружающих
1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :))
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
23. пиши только маленькими буквами
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.