Какой перфоратор выбрать
Пошел я давеча набор сверл купить. Забрел в очередной магазинчик, смотрю на витрину: есть несколько наборов. Магазинчик небольшой, продавец - молодой парень. Попросил его показать поближе. Сверла, разумеется. Стою, рассматриваю.
В этот момент в магазин заходит женщина лет 18-50. Нет, не женщина - ДАМА. Пальтишко приталенное, кружевной белый платок-шарф, шляпка с длинными полями. Ручки холеные, наличие груди не просматривается, сапожки черные, в руках традиционная кожаная сумочка размером чуть больше моего телефона. Типичная жена преклонного Нового Русского. Ну, лицо, надо отдать должное, хоть и явно холеное, но довольно симпатичное. Парень-продавец тоже оценил ее по достоинству, осмотрев ее с ног до головы, стараясь оставить незамеченным этот факт. Так, глаза его чуть блеснули и он снова изобразил деликатно-скучающее выражение на лице.
Я бросил чуть хитровато-прищуренный взгляд на него, слегка ухмыльнулся, стрельнув глазами в сторону дамы и стал наблюдать за ней через витринное зеркало. Паренек тоже меня понял и изподлобья тоже стал смотреть на нее.
Понятное дело - что может привлечь подобную даму в строительном магазине, где продаются доски, гвозди, пилы, дрели и тому подобное? Ответ себя долго ждать не заставил.
- Скажите, у вас есть в продаже перфораторы?
Видимо, мы с парнем подумали об одном и том же, поскольку сразу оторвали взгляд от нее, закусили губы и начали усиленно выпучивать глаза, надувать щеки и бороться с внезапно нахлынувшими слезами. Паренек снова перевел взгляд на даму и интенсивно закивал, не рискуя выпустить из зубов нижнюю губу.
- А какой вы мне посоветуете?
Парень перевел умоляющий взгляд на меня. Я сжалился (ведь я же добрый!), вспомнил самое счастливое и радостное событие в своей жизни - свадьбу, скрыто провел несколько дыхательных упражнений для возвращения сердца и легких из горла, а мочевого пузыря из... ну, неважно. В общем, принял опять озабоченно-замороченный вид и повернулся к даме.
- А какой мощности перфоратор вам требуется и какого диаметра насадки вы будете использовать?
Парень-продавец всхрюкнул и, отвернувшись к стеллажам, начал усиленно перекладывать с места на место имеющиеся там перфораторы, дрели и дрели с перфораторами, якобы выбирая.
- Ну, не знаю. Мне посоветовали купить перфоратор. Вот я и хочу его купить.
- Скажите, а вы замужем?
Дама посмотрела на меня, как посмотрел бы, наверное, Высоцкий на Децла. С выражением на лице изумления, что на свете бывают такие тупые идиоты с неуравновешенной психикой и полным отсутствием связности мыслей. Продавец выронил дрель. Моя морда, надеюсь, осталась холодно-непроницаемой с легким выражением специалиста, желающего помочь в этом трудном вопросе.
- А какое это имеет значение?
- Для Вас, думаю, имеет. Перфораторы довольно массивные, к тому же во время работы сильно вибрируют в руках. Поэтому пользуются ими в большинстве своем мужчины. Если у вас дома ремонт, то скорее всего перфоратор покупали бы сами строители. Если у вас есть муж - то логичнее было бы ему самому прийти в магазин покупать перфоратор. Ведь вы не сами будете пользоваться перфоратором?
- А почему вы так уверены, что я с ним не справлюсь?
- Лишь бы он с вами справился, - вполголоса и задумчиво проговорил я. Потом проводил взглядом ныряющего на самые нижние стеллажи продавца и, опять обратив взор к даме, добавил: - Я бы посоветовал вам взять для начала вон тот, с краю. Он небольшой, но у него хороший поступательный ход и малое вращение. С большинством работ он справится. К тому же он мало нагревается при работе и не требует постоянного технического обслуживания, может работать практически круглосуточно. Продавец подтверждающе всхлипнул из-под прилавка.
- А сколько он стоит? На нем ценника нет, - обратилась она к продавцу.
Он нашел в себе силы и вылез из-под прилавка.
- Сейчас посмотрю по документам - их только что привезли. - Паренек полез в книжку около кассы. - Три двести.
- А он правда хороший? - решила уточнить дама?
- Я сам им не пользовался, - парень взглянул на меня, - но, по отзывам и характеристикам, это действительно очень хорошая модель.
- Хорошо, тогда я его беру.
Продавец моментально снял с витрины перфоратор, воткнул в розетку, проверил, упаковал и рассчитался с ней, еще и подарив ей пакетик. Дама взяла пакет с перфоратором двумя пальчиками и удалилась. Целых десять секунд мы смотрели ей вслед, затем целых пять - друг на друга. Потом он снова упал поплакать под прилавок, а я присел на корточки по другую сторону прилавка. Минуты через полторы мы уже смогли смеяться нормально, вытирая слезы. Все еще всхлипывая, он подошел к витрине, к тому месту, откуда снял перфоратор, и поднял упавший ценник, глядя на меня. На ценнике значилось:
"Перфоратор ручной, модель ла-ла-ла, цена 2700 руб."
- Пиво пьешь? - спросил он у меня.
- Дык! - ответил я.
- Сверла забирай, сейчас закрываю нахрен магазин и пойдем, отдышимся?
Я угощаю.
- Только без перфоратора! - ответил я.
- И без подобных знойных женщин! - улыбнулся он. - Такие мне не по силам.
Здоровьем не вышел.
Пиво пили темное, "Балтику-4", а парня зовут Сергеем. И теперь у меня скидка в том магазине.